Estou sozinha e nunca aprendi a estar
Estou sozinha
Sinto falta das palavras
Estou sozinha
Estou sozinha e sinto falta de um olhar onde eu possa imaginar
Estou sozinha
Sinto falta de mim em mim

Vinicius de Moraes

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces, porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida e eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz existe tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado, quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados, para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face, teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço e eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos.
Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas
serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Ultimamente os dias têm sidos todos iguais. Cinza. Apressado. Pressionado.
Me deixando com saudade das noites de carnaval, quando nós aproveitávamos a solidão das ruas desertas. Quando o mundo estava em nossas mãos e o infinito logo em frente.
Sinto falta da noite estrelada, de sua voz rouca suplicando por minha presença.
Sinto falta de seus cachinhos esparramados em meu colo enquanto eu ninava segurança pra você.
O amor é puro. É lindo.
Suas palavras emanavam sinceridade.
Naquela noite eu quis lhe entregar meu coração.
Ser só sua e viver o amor que eu sempre achei merecer.
Mas eu sou covarde. Sentimentos me causam medo.
Hoje eu fico com a lembrança de uma paciência que nunca saiu de uma música, ou de uma mensagem.
Guardo com amor a sensação de um beijo repleto de carinho. E de sorrisos que ainda me causam arrepios.
Com lágrimas nos olhos e um aperto no coração, eu me deixo ser feliz em sua memória.
Mesmo que só reste uma palheta pra confirmar que isso tudo foi real.

10 segundos de coragem, é isso. São só 10 segundos. Ele está se aproximando e você tem 10 segundos pra coragem. Míseros 10 segundos que agora parecem tão difíceis e impossíveis. 10 segundos pra voltar a ser a garota que um dia já fui, aquela que dizia que 10 segundos era pouco demais... que preferia uma vida inteira de coragem.
Mas você chegou... chegou e nem deu tempo de eu limpar as lágrimas, de colocar o fone e fingir que estava em outro planeta. Levantei a cabeça e seus olhos suplicantes estavam concentrados em mim.
Aqui vai... não se esqueça, 10 segundos. De repente foi.
"Precisamos conversar". Claro que precisamos, sempre precisamos.
Atropelei as palavras, engoli as lágrimas, fui rápida, seca e sincera. Mas fui.
Você enrolou, não acreditou, desmentiu, suplicou. Aplicou o golpe baixo quando usou o olhar que sempre me faz ficar.
Eu segurei o coração, fechei os olhos que já estavam ardendo querendo explodir em lágrimas, controlei meus braços que queriam desesperadamente abrigar você.
Você me olhou puto. E eu já não queria mais que você fosse embora.
A fraqueza foi maior. Maldita canceriana que não sabe agir com a cabeça... que tem o coração maior que si mesma.
Quis jogar toda minha mágoa fora, quis esquecer que o nosso relacionamento já não estava mais me fazendo bem. E fiz. Foi assim que usei meus 10 segundos de coragem. Pra esquecer que o mundo é injusto, que as pessoas são injustas, que você é injusto. Usei pra esquecer que você não sente o mesmo que eu, e que quando a gente ama uma pessoa mais do que ela merece, a gente sofre mais do que a gente merece.
Larguei a mim mesma e que se dane. Mas só dessa vez. É a última vez.
Fique. Fique e reclame das minhas reclamações. Fique e me odeie por eu ter distimia e não saber lidar com o que eu sinto.
Segure meu rosto de novo e tente me convencer de que vai ficar tudo bem. Repita "não" todas as vezes em que eu falar que você não me ama. Repita com aquele tom de imploração que faz meu coração derreter.
Fique. Ponha a mochila no colo e a cabeça no meu ombro. Fale mal dos meus amigos, das minhas crises e dos meus exageros. Pode ficar na minha cama, eu lhe empresto meu cobertor, eu te aqueço com minha pele, meus lábios, meus abraços. Pode sentir frio, fome, sede... mas não sinta vontade de ir embora.
Sinta vontade apenas de mim. Sinta fome de mim.
Eu não conseguirei dormir se não estiver de conchinha com você, se não estiver protegida em teus braços. Eu sei que você quer essa paz... eu quero também. Deite, olhe pro teto e viaje nos pensamentos... me deixe curiosa tentando adivinhar em que você está pensando. E se por acaso - o acaso mais lindo de todos - você está pensando em mim.
Quando felizes o mundo é lindo, fácil, mágico. Em momentos como esse, tudo se torna tão fúnebre que meus passos ficam cansados. Mas nós aprendemos a melhorar. Sabemos beijar, xingar, perturbar, acarinhar, abraçar... amaciar a vida. Eu já não sei mais o que fazer... então fique.
Eu sei, embora não queira admitir, que eu sei ficar sem você. Mas a vida é boa demais assim, quando estamos agarrados feito siameses, sorrindo tanto por ser um casal tão estranho, que começo a acreditar que a vida só passou a fazer sentido depois do dia trinta de março do ano passado.
Nós nos amamos. É isso. Ou algo além disso. Nós dividimos a garrafa de mojito. Nós andamos com os dedos entrelaçados. Nós sorrimos quando de repente toca "equalize". Nós rimos juntos e nos apertamos mesmo estando numa cama de casal. Isso é amor, você sabe. Então fique. Sabe que nenhuma delas lhe fará feliz assim... então fique e resolvemos isso agora.
Cientistas passam meses inteiros acordados procurando a cura do câncer. Por que a gente não pode passar a noite juntos e solucionar nossas doenças? Fique.

De tanto correr pra longe, terminei no mesmo lugar. Foram meses silenciando lágrimas que me faziam gritar por dentro. Mas não adianta, sou como uma bomba, sempre prestes a explodir... a jogar pra fora toda mágoa guardada durante meses, palavras que julguei chulas mas que tanto me fizeram adoecer. 

Sentei no banco do ponto de ônibus, como na primeira vez. Olhava para as pessoas em minha volta sempre me perguntando se elas também sofriam por amor, se elas também sabiam o que era sentir o coração sendo esmagado, jogado fora. 

Sozinha ali, chorei. Chorei por tudo o que aconteceu e pelo o que não aconteceu. Chorei por nosso amor, chorei por mim, chorei por tudo ser sempre tão complicado e porque amar é uma merda. 

Porque ninguém nunca me deu um manual de instruções pra me ensinar a lidar com isso. Porque esperei por você, como na primeira vez, mas você não veio.

Tento interpretar isso como um sinal e com isso ganhar coragem pra ir embora... mas ir embora é triste demais. Abandonar nossa história é triste demais. 

E aí você volta... não pra me ver, não pra me ajudar, aliás, você nem esperava me encontrar. 

Eu segurando meu coração e dizendo tudo o que tem me sufocado e você, como sempre, achando que é brincadeira e me dizendo palavras bobas, falsas, que eu sempre acredito.

Eu infelizmente sempre acredito. 

To com saudade de você debaixo do meu cobertor, te arrancar suspiros, fazer amor...

 Obrigada pelo abraço caloroso, pelo beijo quente e pelas carícias que me levam ao delírio.
Obrigada por querer ficar comigo, por querer ser meu amor e ser, simplesmente ser.
Obrigada por esses 9 meses, que sem dúvida alguma, foram os melhores da minha vida.

Papai noel não ligou, mas gostaria de ter ligado.

E você aparece de novo no momento errado, como se não pudesse me deixar esquecer que um dia eu te amei... e amei demais. Veio com a cara mais inocente possível, me ajudando a tirar as lembranças do fundo do armário e me fazer quase chorar. QUASE. 

"Lembrei hoje ao acordar o dia em que o papai noel me ligou, foi um dia feliz, você salvou o meu natal"

Eu já tinha me obrigado a esquecer isso, sabia que lembraria à meia-noite, naquele momento feliz de abraços, orações e desejos. Sabia que sentiria um vazio, que faltaria alguma coisa. Sabia que acabaria a noite olhando pro celular, lendo a mensagem dos amigos e esperando receber uma sua também. 

Você me fez sentir falta do ano anterior... sentir falta da menina boba que disse que era o papai noel ao ligar pra você cheia de vergonha, tremendo, sentindo borboletas no estômago. 

Me fez sentir falta do dono do sorriso mais lindo do mundo. 

É aí que eu vejo que as coisas não mudaram tanto assim. Minha vida virou de cabeça pra baixo, eu to amando novamente... amando mesmo, de ficar boba, mas o que eu sinto por você ainda cutuca aqui dentro. 

"Porque os dias vêm e vão, mas meus sentimentos por você são pra sempre"

Um ano atrás você estava se declarando pra mim, enchendo minha caixa de mensagem, fazendo eu receber broncas da minha mãe por ficar na internet até o sol nascer só pra ficar falando com você. Só pra ir dormir com um sorriso bobo no rosto e ter sonhos doces... Hoje lhe vejo online e prefiro não dizer nada, fico quieta no meu canto esperando o dia em que você vai aparecer de novo só pra me fazer quase chorar e lembrar que o seu sorriso ainda é o meu preferido.